令人心碎却无能为力的真实故事。痛苦的际遇是如此难以分享，好险这个世界还有文学。这是一部惊人而特别的小说，小说作者既具有高度敏锐的感受力、又是一个近距离目击者，使这整件事像一个“幸存的标本”那样地被保留下来。整本书反覆地、用极度贴近被侵害者的视角，直直逼视那种“别人夺去你某个珍贵之物”的痛苦——且掠夺之人是以此为乐。
我曾被自己的亲生父亲猥琐了十年，从十二岁到二十二岁，我最好的十年，我从头到尾都十分清醒，我只有一个念头，死不是解决问题的办法，我要活着。因为母亲的懦弱，我向她说明事情，她只让我不要对外面任何一个人说起，甚至责怪我为什么让他有机可乘。我的亲生父亲想找个任何理由都可以和我独处。我甚至一度恨自己为什么是个女的，我又害怕外界的指指点点，因为要活着，就这样，我忍到了现在，有了家庭孩子。我终于逃离了苦海，但夜深人静的时候还是常常会做噩梦，我没有对任何人说起我父亲的变态行为，除了我母亲，但是我的求助没有换来任何帮助。连我的亲生父母都这样，何况是外面的人，我能活到现在是我本身是个活泼开朗没心没肺的人，小时候觉得成年人的世界很精彩，但一切都被人毁了，从十二岁那年，我的天空就一直是灰色的了。长大后觉得成年人的世界很辛酸，但这不是毁三观的正当理由，你三观和年纪无关，你变态和年纪无关。活着不能不往前看
这封面和分区就离谱 太讽刺了 能不能换了 性侵的作品被分到婚恋情缘 不说林女士本人了我看了都怒火中烧 能不能尊重逝者 太恶心了
婚姻恋爱的标签太恶心了，单单只是知晓这本书的梗概，都不应该这样说，这个标签根本就是对这本书的悔辱，更是对那些性侵纵容，这样的行为是绝对不可取的
林奕含姐姐，希望你在天堂能走出悲伤快乐起来
你们能想象吗……现实中侵害了林奕含的老师陈星/陈艺，从台湾跑到大陆来教国学！真是天公无眼，没有降下雷霆劈死他！
这本书放在婚恋情缘排行榜是什么意思！在恶心人吗！尊重一下作者，请认真严谨一点！
没有一个受害者是脏的，只是因为那些人无能，他们没有脑子和胆量去说性侵者罢了 苍蝇不叮无缝的蛋，本身就是谬论，性侵的人就好比那苍蝇一样 不必为别人做的恶事和他人的评论否定自己，那不是你的错，你不必为此承担 最后，如果被性侵了就报警，不要瞒着，这不是你的错，不必为此羞愧，那些所谓的人该为此付出代价 在这个互联网发达的时代，警察如果被买了，就利用媒体，舆论和社会不会放过他们的 无论什么时候都要记住，首先这不是你的错，其次你不脏，一点都不，脏的是那些性侵者，最后一定要寻求法律，社会等的帮助 所谓的受害者有罪论只是那些无能的，天真到蠢的，自以为正义的，为自己开脱的人的借口罢了，他们将矛头指向无辜的人，妄图隐瞒自己的罪恶，思想的龌蹉，为自己开脱，但别忘了，这个时代，他不可能被原谅，也不会让他的行为消失在大众的视线里，这就是互联网的意义。没有什么所谓的一时糊涂，有的人，就是坏的。不要听别人说算了吧，刀不割在他身上，他当然不疼。永远不要相信那些坏人说的花言巧语，他们并没有忏悔，只是忘了逃脱惩罚而说的花言巧语，后悔被发现了而已 无论什么时候，都要相信自己，拿起法律和舆论保护好自己，你不是在孤身奋战，你还有我们：刑法，社会…… 大胆往前走吧，我们将永远支持你
这是一本书你们不敢看 可是作者的人生啊 你们怎么劝作者好好活着
每个遭遇侵犯的女孩都没有错，错的是那些施暴者
这书中的每一个字我都认识，而此时此刻我多么希望我是文盲
愿世界多一点善良，身背罪恶的人终将下地狱 希望作者在天堂一路都好
每次打开它，我都会害怕，因为我的世界没接触过这些，看了这本书，我看到了男性对于欲望的险恶，我甚至想干呕。这本书让我对所有男性都会有戒心，心疼作者在豆蔻年华的时候没有守住，我要保护好自己！
在作者已经有抑郁症的情况下同意嫁给了那个人，那个人到底是有多好啊，多爱她啊，但是最后还是因为抑郁症死了，她的丈夫得多难受啊😭
看了几章不敢看下去，为思琪感到绝望。 小时候4-5岁？不太记得了，反正还没读书，当时连幼儿园也少。然后邻居拉我进他家，躺他床上，插进来的时候还问我痛吗。当时完全不知道发生了什么。直到初中？才意识到。
生女孩的家长一定要从小告诉孩子，下面不能让任何人碰，如果有人碰了一定要告诉家长，在评论区看到很多人小时候被身边的人猥亵了，那时太小什么都不懂，我小时候也被亲戚猥亵过，他把我领到一个没人的芦苇丛里，那时什么都不懂，等长大一点才懂，现在还能经常看到他，而我只能装作什么都不记得，有的时候在家人面前不得不装模作样的礼貌的和它说一句话。有时想起来都感觉好恶心。这件事我从来没和任何人说过，也恨这个禽兽。做父母的一定要注意不要让女儿和男性单独相处。就算是亲戚也不能。
婚恋情缘是什么鬼？还有封面，我不理解，性侵什么时候归类到了婚恋情缘？封面也是对这部小说极大的不尊重！说严重点：我想问你，性侵对你来说是什么？可能对你来说只是你无聊时关注的一个点，但对受害者确实很大的伤害，你让同样受到性侵的受害者看到归类和封面怎么想？
她本来可以有另一种未来，我也是。
我希望中国能够尽早的，给孩子们普及性教育知识，这样不至于让孩子们在最天真懵懂的年龄遭受到侵害但却不知道发生了什么。我希望父母能够重视起来。正是因为你们的漠不关心，你们的懦弱才会造成了受害的孩子们心中永远的黑暗和阴影。我希望关注者把炮火集中在犯人身上，而不要用异样的眼神看着受害者。我希望受害者不要觉得不光彩，因为这不是你们的错。虽然我知道不可能，但我还是想说，我希望这个世界上，不会有人再受到侵害。
在很小很小的时候，我被我爷爷性侵过，太小了他没得逞，长大渐渐懂事，初中学到了青春期怀孕的知识，很害怕，还问过同学小时候被性侵过上初中了会怀孕吗 很久很久的事了，我没有和大人说过，说出来也没有人信，自己有孩子了一定不会让孩子和爷爷或者男性睡觉，这么多年了，慢慢强迫自己淡忘这件事，现在又开始难过起来 。
大家知道吗，这本书最可怕的地方在于它叫做现实
可是真的会没有人懂那种受害者
我被猥亵过两次，因为都是自己的亲人至今我都没跟任何人说起，一次是小学六年级被表哥撩起衣服亲🐻，还一次是初中被亲生父亲摸私处（就是某个冬天的晚上和他一起睡，半夜偷偷脱我裤子把我放在我私处摸）睡醒后我才迷糊发现不对劲。这两件事我从未提起但我一直记得，我觉得男人都很恶心，包括我老公，我现在有个女儿，我只想好好保护她，让她安全健康快乐成长！我决不允许这样的事发生在我女儿身上
你不理解只能说明你很幸运，被保护的很好。有相同经历的我表示，很真实，我只能在深渊里一遍遍麻醉自己
很多女生都在少年时被猥亵
我被两个人性侵过，已经记不清是多大年龄，大概是四五岁时吧，舅舅经常把我抱在他床上，记忆最深的一次是让我给他口，那时什么都不懂，也被深埋在记忆里，直到二十多岁有了性经验，这段记忆忆越来越清晰，我才意识到原来那么小就被性侵过。还有一次是我堂哥，堂哥十六七，我十岁左右，父母不在家，让他陪着我，他拿了酒喝，还让我喝了很多，但我没有醉，那时在农村才盖房子，门都没有装，夜里他把我压在床上，脱光我的衣服又亲又摸，当时年纪小什么都不懂，以为自己会怀孕，甚至几年后都还担心会怀孕，担心以后爱的人会不会介意不是处女，长大还想过要在刚来月经时骗男朋友性生活，这样就能假装自己是处女。恋爱时非常担心，幸好第一次和男朋友做时确实很疼很疼也有血，证明当年没做到最后一步。这事我没有对任何人讲过。
地狱空荡荡，魔鬼在人间
足以可见，中国对孩子的性教育多么的不全面。对自己的保护时刻都不要松懈，兴许恶魔就在你的身边。
天使来生平平安安快快乐乐
希望姐姐在天堂上开开心心的[哭哭]
男的该死呵呵
我曾被自己的亲生父亲猥琐了十年，从十二岁到二十二岁，我最好的十年，我从头到尾都十分清醒，我只有一个念头，死不是解决问题的办法，我要活着。因为母亲的懦弱，我向她说明事情，她只让我不要对外面任何一个人说起，甚至责怪我为什么让他有机可乘。我的亲生父亲想找个任何理由都可以和我独处。我甚至一度恨自己为什么是个女的，我又害怕外界的指指点点，因为要活着，就这样，我忍到了现在，有了家庭孩子。我终于逃离了苦海，但夜深人静的时候还是常常会做噩梦，我没有对任何人说起我父亲的变态行为，除了我母亲，但是我的求助没有换来任何帮助。连我的亲生父母都这样，何况是外面的人，我能活到现在是我本身是个活泼开朗没心没肺的人，小时候觉得成年人的世界很精彩，但一切都被人毁了，从十二岁那年，我的天空就一直是灰色的了。长大后觉得成年人的世界很辛酸，但这不是毁三观的正当理由，你三观和年纪无关，你变态和年纪无关。活着不能不往前看